The helicopters

Y es así, cuando escucho el sonido de los helicópteros sobre mi cabeza, me escondo debajo de la cama para que nadie me vea, porque he soñado tanto que ya no sé cual vendría siendo la realidad.

Para escribir estas escrituras, he aplicado las estructuras gramaticales que se usan en inglés y es por eso que mis escrituras valen callampa.

Es cierto, valen callampa.

¿Callampa?

Si, callampa.

¿Existe en otro idioma esa palabra?

No lo sé.

La verdad es que no importan las palabras, ni los sueños, ni la realidad. Me importa más por qué te enmudeces, por qué me mientes, por qué no me llamas, por qué.

Me lleno de por qués, de por y paras, de misterios y anécdotas, me lleno del verde, del azul, el rojo, y el negro. De los sonidos, los aromas, los abrazos, de ti.

Y pienso tan rápido que no alcanzo a escribir lo que he pensado y mientras pierdo el tiempo escribiendo la palabra tiempo, mis otros pensamientos se han escapado y no alcancé a agarrarlos.

Ya, después de todo sigo pensando estupideces, incoherencias. Es por los mares mentales, por los soplos en mi corazón de frutilla, por los pensamientos silentes.

Corazón

¿Así se escribe corazón?

No

Entonces, ¿Cómo?

No se escribe, se siente.

En uno de mis delirios mi corazón se empezó a romper, mis ojos empezaron a mirar con más detención lo que se me cruzaba por delante. Empecé a descubrir sus defectos. Lo terrible de haber descubierto sus lados B, fue que me gustaron aún más, me gustaron sus errores, sus carencias. Empecé a amarlo tal y como es, lo acepte, lo acepto y lo aceptaré. Si alguna vez no le dije cuanto lo amé, cuanto lo amo y cuanto lo amaré. Aprovecho estas líneas, para decírselo; te amé, te amo y te amaré.

Escondeme de los helicópteros, que me vienen a buscar en mis sueños, no dejes que me lleven.

Quiero terminar con esta persecución, con las alucinaciones, con los delirios, las fantasías.

Estoy loca, lo sé.

Problematic

Fue un intento fallido de amistad duradera que me arrancó la mitad de la vida, un suspiro con olor a durazno y chocolate blanco.

Me he alejado tanto que ni yo misma me reconozco, me he perdido, me he enredado en otros asuntos más o menos importantes para mi, me he dejado de lado por seguir adelante, no he mirado al pasado porque me viene la nostalgia y me echo a llorar entre las sabanas y el cobertor que tiene tu olor (durazno y chocolate).

Y a veces siento que quiero volver, retroceder y grabar de nuevo esta película que tiene el peor guión de todas las que he visto. Lo he escrito a punta de locuras, tristeza, felicidad y sobre todo he ocupado el talento que me dieron para meterme en problemas.

PROBLEMAS

No sé bien como se deletrea la palabra "problema" porque me parece que me he puesto disléxica y se me olvidan las palabras. ¿Y si tengo un problema de memoria? ¿Y si se me perdieron todas las neuronas? ¿Y si tengo el alzheimer?. Si, soy hipocondríaca.

Se me ha olvidado como se escribe, como se lee y, a veces, hasta como se vive. Ahora dudo hasta como se escribe mi nombre, porque me he puesto dudosa y pienso todo unas cien veces antes de escribirlo.

Ya, pero estaba escribiendo de como me meto en los problemas que me he metido en todos estos años de guión desastroso. Los problemas se me dan fácil, se me dan tan fácil como respirar, como comer (y eso si que lo hago bien), a veces creo que nací para entorpecer la vida de los demás y la mía también.

No quise entorpecer tus segundos, yo quería algo, no sé qué, pero lo quería. Y me gustaba cuando jugábamos al gato y el ratón (obvio que yo era el gato), me gustaba esa persecución constante, me gustaba enojarme y desenojarme como si nada pasara, como si todo siguiese igual. A veces me gustaría decirte que te ame más que a la vida, pero las ganas se me gastan y se olvidan antes de que alguna palabra salga de mi boca. Me gustaría que todo hubiese sido distinto; que tú fueras más hombre, yo más mujer y toda la gente más gente. Me hubiese gustado que el destino (que siempre me jode la pita con sus ideas) hubiese ideado un plan maestro para mi, pero parece que se le olvido mi existencia y es por eso que escribo el guión de mi vida paso a paso y minuto a minuto.

Yo no sé como se acabo nuestra historia, como desapareciste de mi vida tan rápido y sin que me diera cuenta. Estás lejos, yo también.

Así me lo dijeron; los amigos después se van.

Buenas noches Peter Panda, iré a soñar que el mar se junta con la cordillera mientras te abrazo, iré a soñar que nuestros pies se hunden en el barro, en el agua caliente, en el agua fría, en la tierra, en el mar. Mientras tanto trataré de olvidar la nostalgia, la lágrima, tus ojos, duraznos y chocolate blanco.

Caritas felices (monosílabos)

Quería escribir algo interesante para que cuando veas que te escrito te alegres de que lo hice, pero, en vez de escribir algo digno de ser leído, escribí puros monosílabos que no convencen a nadie. Te escribí un pedazo de carta porque no me alcanzó para la carta entera, lo que pasa es que mis neuronas andan estúpidas y adormecidas (anoche leí hasta las tres y media).

La lluvia se llevo mis ideas, y mis ganas de levantarme a estudiar, pensé en llamarte, mas tú conoces la lluvia; a ella le gusta que yo me quede cinco minutitos más. Le gusta que me adormezca en sus brazos, que me deje llevar por la sospecha de que las noches son más cortas que los días.

BUENAS N O C H E S

"Buenas noches Panchito, mañana nos vemos, abrázame fuerte mientras duermo, porque, la verdad, no me gustaría perderte. Y prometo que cuando estos huevones te secuestren y tiren por la ventana te iré a buscar para que el rocky no se coma tu corazón de frutilla y tu único ojo de cristal."

(Caritas felices)

Ser o Estar

A ella le gusta encerrar sus palabras en paréntesis, porque así siente que no se le olvida nada. Y hablando de olvido, hoy, mientras venía pasando por donde antes vivía, me dí cuenta que mis recuerdos son superlativos y detallados, que recuerdo con brillo, con felicidad graficada en colores y marcas profundas difíciles de olvidar, que mis recuerdos tienen más colores que la realidad grisácea, entristecida y enmudecida por el tiempo. El gris de la realidad no puede opacar el resplandor de mis memorias, el sentimiento cálido que despiertan en mí tantos días mágicos, inolvidables.

Es difícil pensar que antes tuvimos lazos que con el tiempo se van desgastando y desapareciendo y así, todos los malos recuerdos van desapareciendo, se rellenan con unos nuevos y más felices.

Jamás fui tan feliz, nunca tuve un por qué.

Rojo

Espero que pase el color rojo para seguir avanzando. Del lado derecho no viene nada y del izquierdo no podría importarme menos que es lo que viene (no viene nada).

Y mientras espero pienso que debería avanzar, si nada pasará, pero luego viene el sentimiento de culpa en donde el hecho de que no debo hacer algo me impide seguir avanzando.

Quiero dejar de tener miedo al qué dirán de la gente y lanzarme sin mirar a los ojos a nadie más que a ti.

Magia.

Sudor.

Lágrimas.

¿Algo más?

Si, hay algo más que encadena mis pies al suelo que piso, hoy.

DEBER

Debo hacer todo lo que está en mis planes, para evitar la desilusión, el dolor, la tristeza y para que seas feliz y te quedes tranquilo. Quiero que sepas que has hecho todo lo que debías hacer por mi.

L I B E R T A D

Que raro se siente escribirte si no te tengo y, a este paso que llevo, nunca te tendré. Aunque siempre te he buscado y una vez casi te alcanzo. Quiero tenerte, quiero sentirte y abrazarte con los brazos abiertos. Envuelveme y átame a ti, para vivir y morir contigo.

Por siempre y para siempre.

Miss Misery

Hay algo que prometí, pero hoy no puedo cumplir.

Creo que cometí un error prometiéndote tanto, si sabía que no alcanzaría a cumplirlo. Hoy me he convertido en el sufrimiento personificado y no tengo más que hacerle, porque así es la vida y a algunos nos toca más fuerte el castigo divino; "Como pecas pagas"

En este blog no hay sentimiento, hay sólo palabras que tratan de reflejar lo que siento en momentos trágicos y felices de mi vida, porque no tengo a nadie a quien contarle de mis desgracias.

Desearía leer nuevamente el libro de mi vida, para ver si descubro cosas nuevas igual que en todos los libros que re-leo y re-descubro cada día. Me gustaría que hubiesen más momentos como ese; donde me olvidé de todo, cerré los ojos y fui feliz.

Quiero dejar de sentir dolor, de sentir rabia, quiero existir, quiero vivir.

Quiero sentir dolor, quiero sentir rabia, no quiero existir, no quiero vivir.

Así es como pasan los días de mi vida, a veces feliz, la mayoría tristes.

Sadtired

Se esconde en medio del morbo de las multitudes para llorar sus penas, se esconde, se esconde.
Se pierde en medio de tanta palabrería que en realidad de nada servirían. Encerrado, si, está encerrado y no puede escapar, porque así es el destino nada más. Por más que quisiera sonreír, sus ganas no servirían de nada, porque el miedo se pasea a sus anchas.

Y no temo hoy, temeré mañana, porque la soledad es larga y cada vez más angosta.

Dejaría que me lleve para verle la cara, para sentirle las manos y tocar su cuerpo, dejaría que me lleve para olvidar, para perdonar, para tenerlo una vez más.

No esperes que deje de temblar, esto recién comienza, mañana será infinito, el tiempo nunca para y el reloj no deja de avanzar.


"El tiempo no para, el reloj no deja de avanzar"

Rewind

Estaba pensando en la forma más divertida de retroceder el tiempo, para evitar los momentos desagradables y destructivos que me dicen que debo hacer algo:

PENSAR

Pero por más que lo intento, no sé como se piensa, yo sólo sé sentir... y es ahí cuando empiezo a dibujar rayas, puntos, letras sin sentido, caritas tristes... empiezo a pensar en una posible rehabilitación que me aleje de los malos pasos, que me aleje de los momentos, que me aleje de aquello que me hace feliz, de aquello que hiere, aquello que promete.

La gente NORMAL me mira con cara extraña, es que por más que intente no logro cambiar su imagen de mi. "Su imagen de mi" que vendría siendo lo que todos piensan que soy, pero en verdad, debo reconocerlo, no soy así. Si, puedo ser loca y hacer estupideces, pero el de allá arriba sabe que soy buena persona, y cuando digo eso me dan ganas de sonreír y volver a escuchar mazapán, de volver a los tiempos cuando mi papá me daba la leche en la micro, porque siempre íbamos atrasados al jardín (él me ha dicho que eso es mentira, pero yo sé que era así).

Creo que los momentos más bonitos de mi vida estaban con esa persona que me llevaba de la mano y me peinaba con un cepillito rosado, ahora las cosas han cambiado.

CELOS

y me parece un tanto extraño escribir la palabra, porque siempre la uso como adjetivo para él. Antes me amaba tanto, y sé que aún lo hace, pero no es lo mismo. Yo algún día tenía que tener mi propia vida. Lo siento.

Me acordé de eso porque la mayoría de las cosas que me gustan se las debo a él. Si, lo agradezco enormemente. Te agradezco. Te amo.

I still DO

Twenty years

Han pasado veinte años desde que abrí por primera vez mis ojos para mirar el mundo, no me dí ni cuenta. Veinte años. Soy adulta e irresponsable (a veces)
Hoy ha sido uno de aquellos días llenos de felicidad y momentos únicos, donde mi capacidad de resistencia falla y me rindo ante todas las situaciones para disfrutarlas lo más que pueda. Y en el paréntesis del paréntesis trato de graficar el sentimiento que me hace sentir, lo más cuático es que nunca lo sentí con nadie, sino que es sólo él.

No es que yo esté loca, es sólo que la sensación invade mis sentidos y todo explota en risas y llantos, es sólo que a veces soy tan feliz que después me siento avergonzada de ser tan feliz, tan feliz...
...Es muy tarde y no puedo dormir, estoy pensando en ti, en los momentos, en los errores, en todos mis lamentos. Déjame reír por un momento que de pronto dejaré de hacerlo. Tú conoces mi bipolaridad, mis secretos más guardados, mis manías y mis pecados.

Yo disfruto de los momentos lentos, de los juegos tontos y los besos en cámara lenta y cuando esa cámara lenta se detiene en tus ojos, soy tuya y para siempre. Para siempre.

Cólera (Rabia)

(De tanto pensar las cosas) Me aburrí, empecé a escribir estupideces, a pensar estupideces. A sentir que nadie me deja vivir, que nadie me deja decir lo que yo quiero.

Y por la puta madre que estoy cansada de tanta tontera junta que dicen los "adultos", de tanta mentira que duele y hiere tan profundo, de tanta sonrisa irónica.

La verdad es que yo no quiero hacer lo que estoy haciendo, pero es que estoy tan chata, tan aburrida que ya no puedo soportar más esta huevada.

Está porque tiene que estar y no está porque yo estoy (así como la canción de alguien).

Y cuando caen mis lágrimas alivian toda esa rabia que siento al ver que soy tan torpe que no te puedo soportar, y lo siento.

El piso tiembla bajo mis pies porque si, porque si...

Temo al publicar esas palabras que suenan tan inmaduras, que no me identifican y no son lo que realmente siento.

Hoy me sentaré a ver un poco de porno, para que mi vida se torne divertida, para ocultar la vergüenza que siento por lo que me hiciste.

Porque si, me da vergüenza y pena pensar en la comparación absurda entre todos y yo.

Saldré a la calle para que los milícos me peguen un balazo en la azotea y me maten (para siempre).

(No me mires a los ojos, no me toques... no me toques)

Hope

Hoy, caminaba mientras me iba reflejando en los ventanales de un edificio enorme. De pronto me di cuenta que mi reflejo iba a desapareciendo poco a poco. Desaparecí por un momento, mi existencia se hizo pequeña hasta desaparecer completamente.

La gente pasaba por mi lado y no me veía, en realidad yo había desaparecido. Si, ¡Desaparecí!.

Fue un momento tenso, como en cámara lenta y envuelto en la soledad no tan sola de la calle.

Era mi deseo más profundo que se hizo realidad a las doce del día en pleno centro de mi querido Curicó.

Ahora, ya no quiero desaparecer nunca más, prefiero ser la "fea, pero simpática", la que pasa desapercibida en la calle, que volver a sentir el horror de que nadie me vea, que nadie me hable, que nadie me sienta.

"Un día más de vida y como siempre, a tu lado"

Depressed

Yo no estoy segura de que es lo que haré, sólo sé que algo he de hacer para solucionar todo esto...

Y si me quiero morir ¿Qué?

Y no es por ti que me gustaría morirme, si no que es por todos los que quieren que sea algo que no soy.

No, ya no puedo más, no puedo estar así.

Hoy he tocado fondo sin encontrar respuestas, no he logrado descubrir el origen de mis dudas, de las desconformidad, de la pena, la rabia, el odio, mi rencor.

Sólo quería pedirte que dejes de criticar mi forma de ser, las cosas que hago, por que ya soy así y no creo que a estas alturas de mi vida pueda cambiar.

Estoy llena de angustias, de ansiedades incontrolables, de dolores, de llantos incansables.

Me duele tanto que quisiera arrancármelo y saciar esta ansiedad que me está volviendo loca.

"Dios, hoy no quiero dormirme con los ojos llenos de lágrimas..."

Acontecimientos

Yo aún no logro entender por qué las cosas pasan porque si, a veces de tanto cuestionarme llego a la misma conclusión. "Las cosas pasan porque tienen que pasar".

Y así es el destino conmigo, me pone obstáculos que a veces no sé como superar.

Me gustaría que la vida fuera un poco más simple, más simple de lo que es, que se acabaran las improvisaciones y el destino dejara de joder tanto la pita cuando una quiere ser feliz.

Jane Doe

Quiero llegar tan rápido como se pueda al cielo, pasando por los atajos de la morgue, por los caminos de la muerte. Quiero ser un ser inerte, sin identidad, sin vida, sin nadie que me llore, quiero estar sola.

Punto aparte.

Quiero bloquear los mensajes anónimos, las cartas del destino, quiero pagarle al cartero para que se canse y vote mis deudas a la basura, para que se las entregue a otra. A otra como yo con mi identidad, con mi vida. Una que acepte como herencia todos mis deseos, mis carencias, una no tan llorona, una responsable, una que se atreva a salir del closet y aceptar las culpas. Una que recoja los platos rotos mientras me voy a pasear por la morgue, como una Jane Doe cualquiera, de camino al cielo...

(Ya estoy cansada, estoy fatigada, estoy sedienta, estoy... estoy...)

Impulso

Se va como el humo que viaja por mi vista, con menos tiempo que un suspiro, se me escapa.

Me parece que tenemos el mismo deseo, pero nadie se atreve a decirlo, es como un pecado dulce y triste. Hace tiempo que no sentía impulsos tan definidos, tan sucios, tan prohibidos, extrañaba la sensación, el sentimiento es un soplo de energía, de vida, un augurio de muerte.

Olvida mis secretos y vuelve a mis brazos, te espero hasta que se acaben las horas infinitas, los minutos momentáneos, hasta que se desaparezcan las nubes del cielo.

Se que lo quieres tanto como yo, pero hoy no, hoy quizás no.

Vamos a ver lo que pasa, miraré al pasado, al ayer y pensaré lo mismo que he pensado hoy.

"Sé que sentimos lo mismo, no me lo niegues, no me mires tan profundo, que tu mirada me ahoga, no me deja respirar"

Vida

Estaba sentada, pensando en que hacer hoy, cuando todo se presenta tan simple, tan fácil, con situaciones únicas que parecen divertidas y espontáneas.

Me han llamado por teléfono para decirme que se perdió mi tranquilidad y no quiere regresar. Me gustaría que me hablara para pedirle que vuelva para abrazarla y sentirla una vez más. Hoy es su cumpleaños y no he podido saludarla, perdí su numero de teléfono y no sé su dirección.

¿He dicho que no quiere volver? Y no quiere volver por mi, eso quiere decir que ya no me quiere. Me gustaría aprovechar la ocasión para abrir mi corazoncito y mostrarle aquel sentimiento que tenía guardado para ella.

"Andate luego, no vuelvas, mira que acá no te necesitamos, déjame un beso que me dure para siempre y un abrazo corto y apretado que desvanezca con el tiempo"